1. Bouteflika reuni l'Algérie :
C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui
2. A l'ANPE :
C'est Mohamed qui va à l'ANPE : - Bonjour je viens chercher du travail que me proposez vous ? La fonctionnaire répond : - Eh bien nous avons un super travail pour vous : 16000 Frs Net, voiture de fonction, tous frais payés avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires. Mohamed : - Vous voulez rire ! La fonctionnaire : - Ah c'est vous qui avez commencé !
3. Discours du Président Saoudien :
C'est l'ambassadeur Saoudien aux states qui finit un discours et, en se rendant dans le hall, croise le président BUSH. Ils se serrent la main et entament une conversation. L'ambassadeur Saoudien dit : - Vous savez, j'ai juste une question à propos de ce que j'ai vu aux USA - Hé bien votre excellence, je serais heureux de pouvoir vous aider si je le peux L'Ambassadeur, en chuchotant : - Mon fils regarde ce show là, Star Trek, et dedans il y a des Russes, des noirs, des Asiatiques, mais jamais d'arabes. Il est très déçu. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a jamais d'arabes dans Star Trek... Bush, commençant à rire, lui chuchote : - C'est parce que cela se passe dans le futur...
4. Hé cousin :
Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 33, 33, 33, ... comme s'il priait. Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui demande : " Hé! Cousin (les arabes appellent les juifs cousins) Qu'est-ce que tu fais comme ça? " À ce moment-là, le juif chope l'arabe et le balance du haut de la falaise... Et, le juif se remet à psalmodier : "34, 34, 34, ...
5. L'emancipation de la femme :
A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !
6. Rabin Vs Pretre :
Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
Le prêtre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu."
Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions celébrer notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le rabin repond : "Hum, non... Tout bien réflechis, je crois que je vais attendre la police."
7. Pretez son argent :
C'est l'Imam d'une petite mosquée, son ami vient le voir et lui demande de lui prêter 5.000 da, d'accord réponds l'Imam, mais tu me les rends quand ??? Et l'ami de s'empresser de répondre "demain matin sans faute, koun m'hani (sois rassuré).
Une semaine, quinze jours, deux mois, six mois passent et notre Imam ne voit rien arriver, un vendredi pendant le prêche il lève les yeux et il voit son ami (celui qui lui doit de l'argent) assit en face de lui au premier rang (comme s'il le narguait). Et le prêche commence : "il y a trois choses entre autres que Dieu n'aime pas : le vol, le crime et ce trois fois rien (r'khiss) qui ne m'a pas rendu mon argent (il ponctue sa phrase en lui balançant une énorme claque).
8. Verbes irreguliers :
Cela se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers. Le prof interroge d'abord Hafida "mettez à la forme irrégulière le verbe "manger" en Anglais . Hafida répond : "to eat, ate, eaten !"
-"Tres bien ! Mouloud, même question avec le verbe "parler" Mouloud réfléchit et répond :"to speak, spoke, spoken."
-"tres bien !" et c'est au tour de Salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le Prof le regarde et lui dit : " Ouach bik ?? " (qu'est-ce que tu as ? ).
Et là Salim lui répond : " Ouach Bik ..Ouach Bok ...Ouach Boken ! ".
9. Aicha :
Ce sont des terroristes qui prennent en otage une maison où se trouve un couple.....
Un des terroristes pointe l'arme sur la femme et lui demande COMMENT TU TAPPELLES?
la femme repond je m'appelle aicha!!
Le terroriste repond: ah ! tu t'appelles comme ma mére,......................je..........vais pas te tuer.
Et le terrroriste pointe son arme sur le l'homme et lui demande comment tu t'appelle?
La gars repond: asmi mohamed, bessah fi kartier tehi on m'appelle aicha!!!!
